她优雅的 浪荡 人群中 一朵娇艳的罂粟 她华丽的 坠落 夜空中 一抹寂寞的花火 我盯着她 带着一点点的 轻浮 在一个晴好时光的午后 擦身而过 伴着一阵 旖旎的风 她成了我 想象中 一块黑洞 我只是她 眼眸中 一滴晶莹的泪水 滑落...

眼前一片花海，波光荡漾。那首悠扬的《丁香花》，在梦里萦绕耳旁。似乎闻到了淡淡的花香，醉人的花香，我聆听着，我遥望着，四周空无一人，我跟着哼了起来，一阵风刮过，我醒了...      迷离的梦境，没有现实中的太复杂，也没有电影《inception》中的那样不可自拔。他若盗走了隐藏的梦，我想，时光与生活，才盗走了我们绚丽的青春与年华。我清楚的知道，梦与现实的边缘，就是爱与痛的挣扎。那梦中的歌声，依然在生活中回荡。或许是往事的浮现，或许是记忆的幻象。油然而生的感伤，在那酸涩的心田扩张。        4月底，从冷清安静的河滨搬到了繁华的闹市，在临街的一栋老式楼房的顶楼开始一段寄居的旅程。窗户正对着喧嚣的商业街，五彩缤纷的霓虹装饰着城市的梦。半夜也难以入眠，人声，车声，嘈杂声。在黑夜里，窗便是梦与现实的翅膀，打开窗，就展开了梦的翅膀，看着窗外，就像在梦中飞翔。于是，我就这样在窗前望着，虽然他们都不属于我，但是却属于了我的一片心境。一个偶然机会，6月我又去了北京，也算是踏入了那个曾经的梦想，我参与制作了一部电影。      终于找到了答案，个体的流莫道不消魂亡，是因为内心的飘荡。7月底回到了成都，计划着事业的方向，渡过了松闲的9月，挑战来了，迎着风浪，正满怀期望。可朋友却说，另一个方面，如今却一片荒凉。今年身边不少的朋友都结婚了，有的孩子也可爱了，为他们高兴的同时，自己也步入了大龄青年的行列。家里操心，朋友热心，真是皇帝不急太监急！我却开始了回避，他们甚至都怀疑了我的取向。记忆被时光冲刷得越来越遥远了，蓦然回首，恍然如梦。我明白，我对现实失去了某些憧憬，很多都褪色了。但是，我还坚持着唯一的信仰。只要努力实现那些愿望，生活的色彩才能被我自己亲自填补上。      今年很少参加朋友的聚会了，但聚会时也会全身心的投入那种轻松的氛围中，或是愉悦后的狂放，或是微笑却不说话，喝茶望着天空，也会觉得一切都释怀和闲暇。特别想去西东篱把酒黄昏后藏，看那起伏的雪山和青稞麦浪。可是旅行总被生活打乱计划。爱上了老歌，九十年代的老歌，一首歌或许是一段情节，一时的心境，总会反复的听好几天，总会觉得感伤。      直到昨夜，丁香在梦中再次鸣响，依然婉转悠扬。

亲爱的 哭泣吧 让泪眼的甘泉 浇灌你心田凋零的花 亲爱的 微笑吧 让醉人的酒窝 倒映你旖旎的黑发 亲爱的 奔跑吧 让昨日的痛楚 都远远的抛在身后吧 亲爱的 你是那朵 风吹雨打后   纯洁美丽的花 你是那束 黑暗沉沦里   五彩流光的发 亲爱的 是你吗 请不要悲伤 我在你的明天 与你重逢 陪你到天涯

霓虹荡漾的   大街小巷 恋人的手里   绽放的花 吐露着   七夕夜的蜜糖香 我再不是   你的牛郎 也不属于   你的神话 也许只是时光 让我在你 寂寞的季节   相望 我们的身体 隔着一条   流逝的河 我们的眼睛 隔着一面   缥缈的墙 我们的心却隔着   一片汪洋

当你   快乐的来了 我却   悲伤的走了 在我看来 生命本是 苍茫中的一瞬   宛如呼吸 遥望世界 只是苍穹中的一滴   隐入无极 蜿蜒泯灭的三途河 我再也听不见  哗哗的水声   和我沉重的步伐 那一望无际 怒放的   曼珠沙华 唱着永别的   颂歌 掩映火红的   云霞 我用尽   最后的气力 嗅一嗅   浓郁的花香 但求记得 前世今生   你的模样 我本该饮下 那忘却一切的   孟汤 到下个世纪   去流浪 只因你 我跳进   忘川的炼狱里 刻下对你   永生的印象 苦待万世轮回 寻觅你的   芬芳

穿行 一片苍茫 驻足 一片汪洋 我在荒芜的彼岸 执着的守望 等你  盛满鲜花的渡船 迎风踏浪 载我归航 只是 日月伦常 星移陨亡 爱情啊 我快成了一塑雕像 还是你  只不过是座雕像 让我虔诚的  瞻仰 这可怜的信徒 小心的  捧着可笑的信仰 被尘世  可悲的遗忘 风啊 请为我带个信 我还在那儿  等她 静静的  等她 若是某一天 她终于来了 请告诉她 吻一吻雕像 她的周围 一定会  开满鲜花 请让她摘下 最艳丽的那朵 装饰在她的船头 我将永远的  为她开放

蓦然回首，我竟然如此的固执，不知道那算不算执着，就用固执吧。朋友说那是精神上的洁癖！容不下精神上的一粒灰尘，但生活中却没有绝对的真空。说的太好了，表扬！我终于发现，我竟是。     内心的阴霾在去年暖冬的阳光里，渐渐的消散，但是始终有一抹苍白，挥之不去。原来，我一直在原地徘徊，在梦与现实的边缘徘徊。有些早该放下的东西，就在这既往交替的始末里，也终于该放下了，该释怀了。     生活撒了许多的谎，我们还都相信，而那些纯粹的真挚的，却已成了恶毒的谎言。情歌写得如此的洒脱，人们爱的如此寂寞。我们歌颂爱，赞美爱，我们标榜生活，用阳光价值观标榜的生活，我们解读生活，复杂得让人糊涂，简单得让人坚忍的生活。这些都不是艺术，如果是艺术，我们谁能用悠然的心去欣赏它？谁又真正的读懂了呢？生活里，我们都不是完美的导演！     最近看了一本书叫《水知道答案》。诠释得很好！如果生命如水，每一滴水都有一颗心，有了起起伏伏的波动，才有感应，才能前进，溪流入江，江河汇海！如果始终停留在过去的高峰与低谷，怎能前进呢！放开吧，找回心的翅膀！     已去之事不可留，已逝之情不可恋，能留能恋，那就没有今天。

人生最大的痛苦是什么？或许，还在今后的日子里。      最近内心特别的纠结，不安。已被时间掩盖很久的往事却又一一的浮映出来。我不得不再次去反省，去审视自己的过去。再思考着自己的现在，想想将来！我终于决定，我不要用虚无的文字来掩饰我的内心了。      2010年了，这在过去我的概念里是多么科幻的数字啊。毕业到现在也有整整5年了，回首不觉似乎就在眼前。在事业上，总算也看清了点自己。飘来荡去的5年里，做过不少的职业，反正都在所谓的与艺术沾边的工作周围转圈。我在工作2年后终于选择了现在的职业，然后又为了理想去了北京！我追逐什么，我坚持什么，现在却一无所有。任何事情都会付出代价的，不是不计算代价，而是现在才明白自己曾经付出了多少代价，为什么要去付出，得到了多少，得到的又是什么。如果选择一个机会，或是放弃一个机会，它的反面是什么，我也许不知道。但我知道了我的问题所在，我错过了有些机会。我做事太讲究原则了。我不得不调整方向，总有些英雄生不逢时的悲怆。因为我知道，我是不羁的，我知道我的生活是充满挑战的，虽然一路崎岖。我坚持！我坚信！我只要能把握好一个机遇！我再给自己一个五年计划吧！把它分成一年一年，半年半年，三个月，一个月。我知道了梦想太遥远，而生活太刺眼。我每天必须眼看自己为了生存去奔波！我终于承认，我只是个人，一个人，一个普普通通的人！我会努力去承担一个普通人应该去承担的责任，为了亲人，为了自己的家。那就让自己努力做得更好吧！我也想过平凡的生活，简单快乐，偶尔有浪漫的点缀与惊喜。有人能一起分享生活中的点点滴滴，一起探索生活中不同的深度与广度。游弋生命之河的深与浅，急与缓。有欢笑，发自内心的。有泪水，真挚感动的！生活本应该是这样，不浮华，却清秀。不空洞，却柔和。      总是在不顺的时候遇上不错的女子。老天总是这样的安排，我过去会埋怨的。而现在，我只会埋怨自己。爱情如果只是一个过程，那么我经历的，我要承受什么结果呢？如果说现实已让我失去了对爱的幻想，已不敢去奢望。那么的确，我现在还没有做好准备，我不得不隐忍的凝视着。我压抑。我渴望。我排斥。我慎重。      我拿什么去爱呢？好可笑，我过去从来不写关于爱的，真实的文字，因为我觉得我没有资格，太肤浅，太浅薄...我的经历太少了，我懂得太少了。但今天也逼不住要写了。不过，我可以肯定的是。当我决定再次去好好爱一个人的时候，一定要考虑给她自己所能给予的最好的物质生活，当然，还有自己心灵的一切。如果不能，就最好别去爱。有个朋友曾对我说“爱就要爱她的全部，不能有所保留。如果你还相信爱情，你才能去拥有，如果你已经不相信了，那你就不应该拥有爱情！”      对的。说的很好！我相信爱情。我相信爱是心与心的交融，我相信爱是相互尊重与倾慕，包容与体贴，我相信爱不是命中注定的，而是需要坚持和争取的，我相信爱不是瞬间的两情相悦，而是永远的相濡以沫！但是我还是怀疑自己，怀疑自己的过去。我知道我总有天会被报应的，我知道我现在正承受着这代价。世上总会有因果的。我想，等我忏悔完了，人生会给我一个交待的。我在想什么？我在写什么？我语无伦次了...我不知道，我从来不会想象到自己会被自己的情感所困扰。      朋友都说我对自己死磕！对现实死磕！什么事情都要给自己找个原因。也许是这样吧。虽然我知道很多事情是自己不能控制得了的，但我知道，有些事情就是做错了！这对另一个情感主体的身心产生多么大的伤害，就算也许我也是无辜的。磕！这个词用得好。也许，只有我自己才明白，我为什么要去磕。你们都说我还没有从过去走出来，我觉得不是没有走出来，而是我根本就走的太远了...我从来没有想到自己会选择这样的方式，给我们这样的结果。我一直觉得自己的爱是纯真的，无私的，执着的，无悔的，不会被世俗的杂念所困惑。但最后，我还是被现实打败了。当我一个人拖着沉重的脚步在北京寒冷的街头浪迹，我的心似乎就永远被抛弃在了那里！我又在愧疚，没有写出来的愧疚就不算是愧疚，今天写出来是不是才算忏悔！我一直在反省，曾经试着给自己找借口，可时间抹不去的，才是内心最深处的。如果还没有从过去认识自己的错失，那将永远不会得到心灵的解脱。这就是爱的代价吧。      不觉已经很困了。内心太过于收缩，眼睛已经很吃力。我学着去沉淀，把过去的经历细细的总结，反省，审视。还有很多东西，已无法言喻...

亲爱的 所谓最爱 在你今生里 只有一个吧？ 你何尝不曾拥有她 竟然如此的  卑微 心乱如麻 只剩内心的挣扎 在午夜梦回 梦境依稀中冥想 你这羸弱的心 已容不下 太多的世俗纷杂 如果没有灵魂 你拿什么耳鬓厮磨？ 若是没有永恒 你怎么去长相厮守？ 也许 只有泪水 清洁过的眼睛 才能洞悉阳光 只有痛苦 洗礼过的灵魂 才会散发光芒 你可以再爱一次吗？ 你可以重复的去爱 却不能重复  痴狂 你可以重复那些感伤 却已重复不了 对爱的  纯真幻想

我想啊想 年少轻狂的梦想 我愁啊愁 爱恨离别的情愁 追忆往昔 今生相遇她或她 缘来却如水中流花 分道已是陌路晚霞 空对天空 终是无终 何以黯然心痛 但有苦闷纠藏心中 只恨尘世多捉弄 凝望万紫千红 何不暗自心动 但忧人聚人散梦已远 独饮清冷叹长空 言消散 心语凉 声泪俱下 但愿此生相守 他和她 青丝成白发 婵娟共天涯